de ziua leului,acesta spune k se va sterge la fund cu cel care ii aduce cel mai naspa cadou.... vulpea ii aduce o gaina(ii place) ursul ii aduce 2 iepuri(mniam mniam) vine ji iepurele cu o pruna(bleah!) leul sp:cum???!!!tu nu ai auzit c am sp yo???ji se sterge cu el la fund vulpea incepe ji rade leul:dc razi?? vulpea:poi acum vine ji ariciul cu o maslina
imi pl... se va sterge cu ariciul la fund??? iepurele era pufos...deh...dar ariciul????????
"Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: - Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti..."
_______________________________________ Cum iti asterni ... cum vine altul si se culca in locul tau!
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine. - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8."
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?"
vaiiiiii "Mesajul unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!..."
"Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza."
"Gigi Becali..la pescuit ... Iese din Maibach, scoate undita de aur,cu fir de matase si ac de diamant, se asaza pe marginea lacului si asteapta .... dupa vreo 10 minute, prinde un pestisor micutz. -Eu sunt pestisorul de aur! ala cu 3 dorinte. spunse pestele. Gigi Becali raspunde: -Bine, hai spune repede ce vrei !"
Hotii intre ei: - Nu e deloc bine iarna - De ce? - Toata lumea tine mainile in buzunare!"
"Soldat, dute si uda florile din curte... - Dar ploua afara dom colonel. - Nu-i nimic, iti iei umbrela."
"Bula in armata. - Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile ce este patria? - Patria este mama mea. - Corect. Bula ce este patria? - Patria este mam lui Vasile. - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile."
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala."
"Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!"
mai vreti fetele? eu am ars cu lakrimiiii
_______________________________________ Cum iti asterni ... cum vine altul si se culca in locul tau!
Concurs: cel mai lenes roman. - Pe mine ma plimba mama in spate cand am vazut un geamantan plin cu bani; dar mi-a fost lene sa-i spun. - La mine a venit o tipa super, goala pusca, dar mi-a fost lene... Bula: - Eu am fost la cinema, la o comedie. Toti radeau, numai eu plangeam. - Si unde e lenea? - Pai m-am asezat intr-un cui dar mi-a fost lene sa ma ridic
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. - Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. - Bula ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica
Asta de sus mi s'a parut cum nu se poate mai
Bula e in clasa a treia, la ora de franceza. Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima banca, in spatele lui Bula. Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba: - Copii, cine vrea sa traduca? Nimeni. - Hai, copii, ce scrie pe tabla? Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei. - Ia zi, Bula! - Pe tabla scrie: "Mama, ce bulane misto are gagica asta!" - Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi! Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui: - Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati!
La scoala lui Bula, elevilor li se da o compunere cu urmatoarea tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister. Bula a adus primul o compunere, foarte scurta: "Ducesa spuse: - Tu-i Dumnezeii ma-sii iar am ramas gravida si nu stiu cu cine ..."
Bula pe strada impingand cu greu un butoi. - Unde mergi, Bula ? il intreaba un prieten. - La doctor... - Si de ce impingi butoiul acela ? - Pai a zis doctoru': "Bula, vino la mine cu urina peste o luna"...
Bula ramane acasa la o familie de bogatasi cat sunt acestia in concediu... "Bula, nu ai altceva de facut decat sa ii faci pisicii macar o bucurie pe zi! Atat!", zice femeia... Pleaca oamenii in concediu si vin cu o zi mai devreme din cauza vremii. Cand intra in casa il vad pe Bula cum tine pisica de coada si da cu ea de pereti si de podea.... "Bula ! Nenorocitule ! ce faci cu pisica ?! Trebuia sa ii faci bucurii, nu sa o omori!", zice femeia. "Pai da, dar ia uite ce se bucura cand ii dau drumu..."
vai cee
Bula, de ce este cunoscut Columb ? - Pentru ca s-a dus in America fara viza...
- Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind. - Si eu sper
si unul pentru teze :
Noaptea,inainte de teza. In apartamentul dirigului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata aceasta raspunde: - Da! - Dormi? - Bineinteles ca dorm! - ...si noi invatam tuz mortii ma-tii !...
"Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba: - No, bade, departe-i Clujul? - D'apoi nu-i departe! Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba: - Bade, da unde-i Clujul? - No, acu-i departe!"
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade ? - Cu 5 milioane. - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu crez. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?"
"Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa \\\"relatia\\\" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?" Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?" O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit si prima oara! Ai naibii rabdare, imi pun pantofii!!!""
"Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un Supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante..."
"Intr-o zi o batrana se gandeste sa treak pe la barul unde sotul ei isi petrece o jumatae de zi! La un moment dat ea vede un african care bause ca trei pahare de bere. Batrana incepe sa tipe: maimuta uite maimuta cum bea!... La care barmanul: -Doamna acela nu este o maimuta este si el om ca tot omul va rog sa va duce-ti sa-i cereti scuze pt ca ne pierdem clientii! Se duce batrana la african si ii spune: -Domnule va rog sa ma scuzati dar nu mi-am dat seama ca sunteti un client de aici!!la care africanu: -Va iert doamna sunt obisnuit cu chestile acestea!! La care batrana: -Vorbeste!maimuta vorbeste!!"
_______________________________________ Cum iti asterni ... cum vine altul si se culca in locul tau!
Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mana si acela este Bula. - Ia zi, Bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea ? - Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica ... - Nu ti-e rusine Bula ? hai la director... Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director: - Dumneavoastra stiti de ce platica este plata ? - Nu bula, de ce ? - Fiindca o viola un casalot..
Tatal: - Bula, cand George Washington era copil, tac'su l-a intrebat "George, cine a darmat casa mica din varful dealului?", el a recunoscut si, pentru asta, a fost iertat. Acum fii atent, cine a daramat WC-ul din fundul curtii ? - Eu, tata. Bum, trosc ... caft pe Bula cat cuprinde ... - Da' tata, George Washington ... ? - Idiotule, tac'su nu era in casa mica din varful dealului !
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: -Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! -Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) -Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: -Alo, buna seara, Gica este acasa? -Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune: -Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: -Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata îi spune: -Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si zice: -Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: -Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...
kiar s'auu vreo 329847294 serioss cubetiul l'a stresat cuu acel mass de 02932364 trimis
am si eu 2:|
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ? - Hartuire sexuala. - Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine? - Profanare de morminte.
2. Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza!
_______________________________________ And Nothing Else Matters !
You`ll never be old and wise if You aren`t young and crazy!
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat: - Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... - Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... - Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $! Blonda accepta in sfarsit. - Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5 $. - Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet...,trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: - Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul? Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu. -Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? -Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba:
- Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute…
- Duduie, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!
Dumnezeu vs. Guvern In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice: - Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina. -Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ??? -Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp … Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. -Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ? -Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…
k sa fie tacamul complet.....enjoy ji poza asta.......
.::Bancuri/Culmi/Proverbe haioase::. – poza de andreea1807, in *..::Stuff 4 Fun::..* · 30.9KB
_______________________________________ I hold your letter in my frozen hand The last line was long, as long as it burns My look carries on With every word another feeling dies I'm left here in the dark No memories of you I close my eyes It's killing me
We die when love is dead It's killing me We lost a dream we never had The world in silence should forever feel alone 'Cause we are gone and we will never overcome It's over now
Vultures are waiting for what's left of us What can we take, it all has no worth If we lose our trust They're coming closer, want you and me I can feel their claws Let me go now Try to break free It's killing me
We die when love is dead It's killing me We lost a dream we never had The world in silence should forever feel alone 'Cause we are gone and we will never overcome It's over now
Vultures are waiting for what's left of us Taking the last of you And the last of me It's killing me
We die when love is dead It's killing me We lost a dream we never had The world in silence should forever feel alone 'Cause we are gone and we will never overcome It's over now
ms ptr complimente la poza.... mio luat o veshnicie sa pozez in acea ipostaza glumesc......ii trucata bine poza......bravo pers care a trucato( nu eu)
_______________________________________ I hold your letter in my frozen hand The last line was long, as long as it burns My look carries on With every word another feeling dies I'm left here in the dark No memories of you I close my eyes It's killing me
We die when love is dead It's killing me We lost a dream we never had The world in silence should forever feel alone 'Cause we are gone and we will never overcome It's over now
Vultures are waiting for what's left of us What can we take, it all has no worth If we lose our trust They're coming closer, want you and me I can feel their claws Let me go now Try to break free It's killing me
We die when love is dead It's killing me We lost a dream we never had The world in silence should forever feel alone 'Cause we are gone and we will never overcome It's over now
Vultures are waiting for what's left of us Taking the last of you And the last of me It's killing me
We die when love is dead It's killing me We lost a dream we never had The world in silence should forever feel alone 'Cause we are gone and we will never overcome It's over now
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.
_______________________________________ And Nothing Else Matters !
You`ll never be old and wise if You aren`t young and crazy!
#123
AdeLul Moderator Din: Sticla de Pepsi!
Postari: 14996
ce mos
ati observat tatuajul scheleticei aleia?
_______________________________________
You never know who are your true feelings, even if you say "I Love You", in your mind is "I Hate You".
#124
Denisse ^VIP^ Din: Iasi ..pe acolo pe undeva
Postari: 1067
Tzo cel Pip' a scris:
Intra un betiv intr-un bar cu un cacat in mana dupa care zice:"Bai uite in ce era sa calc"
Mi se pare foarte sec
adevarat LOL!!!!!!!!! scheiss !!!!!!!!!
_______________________________________ .............. AgApI MoU MEGaLi SaGaPO Tom ParA PoLi
madaaaaa!!!! ejti de coma! nebuna mik! 
off tuh 
..ca eu n'am primit nici unul si...azi am dat si eu 
acel mass de 02932364 trimis 
ParA PoLi 
